CHISTES

LOS DOS EQUIPOS

Había dos equipos uno acuático y otro terrestre y era que jueguen partido y en el partido quedan empates y se van a tiempo extra y quedan en empates se van a los penales y del equipo acuático el tiburón le dice al pulpo que el tape por que tiene ocho tentáculos y tira el capitán del equipo terrestre y hecha gol al pulpo el tiburón enojado le reclama al pulpo ¿por que te han metido gol si tu tienes ocho tentáculos? es que tiro 100 PIES.

JAIMITO

Un día su mamá de jaimito le mando a comprar huevos a la calle desnudo y jaimito va con su bicicleta que se llamaba pipí.Jaimito compra los huevos yen el camino se estrella contra un árbol y su mamá de jaimito lo llama x teléfono y jaimito responde ,estoy en la calle desnudo con los huevos rotos y el pipí malogrado.ja,ja,ja,jaaaaaaaaaaaa.

EL DESGRACIADO

Alan era que lleve toda la plata del Perú y si lo llevaba ya no existiría el Perú y quería escaparse en un avión , cuando esta viajando el avión se estrella y justo se calle al mar ¿quien se salva .
EL PERÚ

JAIMITO

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leía el periódico y le dice al oído:
– Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
– Bueno Jaimito… haz silencio… toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre:
– Mama, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
– Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
– Lo se todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:

CHISTES BUENOS

¿TIENEN MUÑECAS?
Una señora va a una tienda y dice:
– ¿Por favor, tienen muñecas?.
– Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.
– ¿Y esa diferencia de precio?.
– Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.

TITANIC
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
– Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
– Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

¿QUÉ QUIERE?
Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
– ¿Qué quiere?.
– ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
– No, hombre, ¿que qué desea?.
– ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
– ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
– ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
– ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
– Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…

PALOMAS
– Manolo, me han regalado mil palomas.
– ¿Mensajeras?
– No, no te exagero, mil palomas.

CHISTES DE NOVIOS

Está una pareja de novios besándose.
-Mi amor, ¡me pasaste el chicle!
-No mi cielo, es que tengo catarro.

El recién casado está besando a su esposa apasionadamente y ella exclama:
-¡Ay, Dios mío!
Y el recién casado, muy molesto, casi grita:
-¿Qué pasa?¿Es que no puedes llamarme por mi nombre, pedazo de puta?

Ella, cuando vio por primera vez desnudo a su novio, exclamó:
-Ahora comprendo por qué tienes ese complejo de superioridad.
-¡Sí, claro! Y en cuanto te la meta, sabrás por qué tengo tantas muertes a mi cargo.

Una pareja de novios está en un parque, dentro de un auto. El novio le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: “Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!”
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
“Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: “Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
“Ah No! Promesas son promesas.”